nain Comment les nains se reproduisent ils ?Petit à petit nain comment apelle ton un nain qui sort d'une boulangerie ?un agenda car c'est un petit qu'a le pain nain Ces pauvres nain..... toujours les derniers a savoir quand il pleut nain Un fermier en à marre que les nains qui travaillent à la mine traversent sont champ pour se rendre au pallier à se problème il construit une clôture tout autour du fermier va en prison, pourquoi ?Pour détournement de mineur nain Comment appelle-t-on un nain en prison ?Un incarcéré !

Humournoir : ces 26 blagues vont vous faire MOURIR de rire ! Voir cette Épingle et d'autres images dans Humour par Laurent Bois. Humour Noir Courte Humour En Tout Genre Blague Humour Noir Image Humour Blague Courte Drole Petite Blague Blague Pour Rire Trucs Drôles Citation Rigolote Informations complémentaires Informations complémentaires

Blagues Anti femme avec humour-Préambule. Voici maintenant une compilation de blagues contre les femmes, c'est la moindre des choses après avoir traité du sujet des hommes dans mon article précèdent. On les aime les femmes tout autant qu'on raffole des blagues drôles contre elle. Les blagues sur les femmes sont souvent des histoires marrantes très machiste, cela existe depuis que le monde est monde ; Mesdames, vous allez sauter au mur en lisant mes blagues méchantes et débiles sur les femmes, c'est leurs vocations. Ne m'en tenez pas rigueur, ce n'est que de l'humour anti femme pour faire jaser dans les chaumières. Passons maintenant aux choses sérieuses avec mon top 60 des blagues sur les femmes les plus drôles et savoureuses......lol. 01 - Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ? Parce qu'il gonfle pendant la nuit. 02 - Quelle est la femme idéale ? 1 m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser la canette de bière. 03 - Un homme publie une annonce "je cherche une femme" Le lendemain il reçut 10 000 lettres. Toutes disaient la même chose "Viens chercher la mienne" 04 - Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne? Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot. 05 - Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0%? En inde les vaches sont sacrées. 06 - Quel sont les trois animaux préférés d'une femme ? Le crocodile pour les sacs à main. Le vison pour les manteaux à fourrure. Et le pigeon pour payer tout ça. 07 - Je ne comprends pas comment une jolie femme comme toi, puisse être encore célibataire! Dégage, connard. Ah, ça y est, j'ai compris. 08 - Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? Le prix du collier. 09 - Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Aucune, une fois qu'elle est trouée on la jette. 10 - Qu'est ce qu'une fille gentille? C'est un fille qui suce . Qu'est ce qu'une fille très gentille? C'est une fille qui suce et qui avale . Qu'est ce qu'une fille très très gentille? C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse. 11 - Comment appelle t'on une femme lesbienne qui a pas de seins? Une homo-plate. 12 - Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme? Un homme. 13 - Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope? La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce. 14 - Pourquoi Dieu a inventé l'alcool? Pour que les femmes moches puissent baiser. 15 - Une femme est dans un restaurant. Elle demande au serveur Vous servez des dindes? Le serveur lui répond On sert tout le monde ici madame. 16 - Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ? Parce qu'il y a déjà l'heure sur le frigo. 17 - Pourquoi dieu a donné des jambes au femmes? Parce que sinon elles laisseraient des traces comme les escargots. 18 - Comment sait-on qu'une femme s'est servi d'un ordinateur? A l'odeur du joystick. 19 - Les femmes c'est comme les nouilles, Quand on les chauffe trop, elles collent. 20 - Quelle est la différence entre une porte et une femme? La porte ne crie pas "Ohhh, oui" quand on la défonce. 21 - Où trouve t'on le point G chez une femme? A la fin du mot shopping. 22 - Pourquoi la statue de la liberté est elle une femme? Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant. 23 - Quelle est la difference entre une femme et un imperméable ? Dés que ca mouille, il faut l'enfiler. 24 - Comment sait-on qu'une femme porte des collants? Quand elle pète, ses chevilles gonflent. 25 - Une femme, c'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin. 26 - Pourquoi un homme tient-il toujours la main de sa femme quand il se promène? Si il la lâche, elle part direct faire du shopping. 27 - Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite. 28 - Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes? Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier. 29 - Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ? 30 kg. 30 - Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans une cuisine ? Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue. Encore une série de blagues drôles sur les femmes. Une petite pause pour vous remettre de vos émotions aprés avoir lut ces blagues hilarantes sur les femmes qui ont du vous choquer pour certaines et je m'en excuse d'avance. Nous voila repartie pour une autre petite série de 30 histoires drôles anti femmes avec toute la méchanceté qui les accompagne. 31 - Quelle est la ressemblance entre les femmes et le café? Au début ça excite, ensuite ça énerve. 32 - Quel animal ressemble le plus à une femme ? Une poule car elle a une petite tête, un gros cul et elle bouffe tout le blé. 33 - Quelles sont les femmes les plus propres? Les boiteuses car il y a toujours une lèvre qui essuie l'autre. 34 - Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. 35 - Quelle est la différence entre une femme et une cloture? La cloture tu n'es pas obligé de lui dire "je t'aime" avant de la sauter. 36 - Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches? On fait une réunion tupperware. 37 - Pourquoi ce sont toujours les femmes grosses qui baisent le mieux? Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois. 38 - Pourquoi l'homme éjacule-t-il par sacade ? Parce que la femme avale par gorgées. 39 - Quelle différence entre une femme et un ouragan? Aucune, elle sont toute les deux chaude et humide et quand elles partent elle empôrte la maison et la voiture 40 - Quelle est la différence entre un moustique et une femme ? Le moustique, tu le frappe avant qu'il te suce. 41 - Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes. 42 - Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes? Parce que le génie frise souvent la connerie. 43 - Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune, quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main. 44 - Une femme dit à son médecin Docteur, je suis catastrophée ! J'ai encore pris 40 kilos au cours de ces six derniers mois. Nous allons voir cela, madame. Ouvrez la bouche et dites " Meuhhhh " ! 45 - Comment faire pour faire aboyer une vache? Tu rentres à 4 heure du mat complétement bourré. 46 - Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking? Les bonnes sont toujours prises. 47 - Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes? Un billet de 500 Euros. 48 - Quel est le point commun entre une femme et une cigarette? Tu l’allumes, tu la tires et tu la jette. 49 - Une femme téléphone à son mari et lui dit "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié " Le mari répond Reste 2 semaines de plus. 50 - Une femme sans formes c'est comme un jean sans poches, On ne sait pas où mettre les mains. 51 - Docteur, Vous m'avez greffé deux oreilles de femmes. J’entends tout mais je ne comprend rien. 52 - Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation? A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne. 53 - Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue? Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes. 54 - Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre. 55 - Une femme parle à son mari Chérie tu m'offres quoi pour mon anniversaire? Tu vois la Ferrari rouge là-bas? La femme tout excitée Oui. Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. 56 - Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femme au paradis? Parce que ça serait l’enfer. 57 - Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose? Touche pas à ça, idiote. 58 - Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme? Il faut répondre "Oui chérie" 59 - Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin? Parce qu'elles ont pas de couilles. 60 - Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec. Meilleures blagues sur les femmes - vos requêtes Vous avez recherché principalement des blagues marrantes sur les femmes, certain on précisés qu’il voulait des blagues sur les femmes au volant, les femme enceintes ou les femmes algériennes et kabyle. La femme parfaite n'existe visiblement pas en lisant mes blagues drôles.........lol........ce n'est que de l'humour au féminin pour vous faire rire. Ces blagues sur les femmes sont pour certaines à mourir de rire. Elles respirent la mauvaise foi mais c'est aussi ça qui en fait le meilleur humour féminin. J’espère que mon top blagues sur les femmes vous a plus et je compte sur vous pour participer et m'en faire connaitre beaucoup d'autres tout aussi drôles.

Lepatron. Certains employés ont acheté un cadeau à leur patron pour son anniversaire. Avant d'ouvrir le cadeau, le patron le secoua légèrement et remarqua qu'il était mouillé dans le coin. En touchant son doigt sur la point humide et en y goûtant, il demanda: "Une bouteille de vin ?" Ses employés ont répondu "Non".

Accueil Blagues Blague-sexe Retrouvez les blagues les plus “coquines” du web grâce à Rire et Chansons. Certaines de ces blagues ne sont pas faites pour être lues par un jeune public mais une grande partie de ces blagues de sexe peut être lues par tous !

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un veut lui soutirer une consultation- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses me conseillez-vous ?- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l' Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi. Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant. Une femme raconte à une de ses amies - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?- Milliardaire. Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin. Le canon dit - J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes...Et l'épouse de médecin répond - Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculéeC'est deux femmes qui discutent de leur vie de première dit à la seconde - Cette fois ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ?, demande l'autre. - J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme ! ! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Ben, je ne pouvais pas mon amant avait déjà vu le film. Une femme dit à son amie"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"L'amie lui répond avec un sourire"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!" Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?- Elles manquent vraiment d'ambition. - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants. Ma femme s'est faite emboutir la voiture parce qu'elle n'a pas signalé ce qu'elle voulait est vrai qu'il n'existe pas de signal pour ce qu'elle voulait faire ! Les femmes, c'est comme les patates une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?- J'ai voulu éviter un Et alors?- Je suis tombée du lit. Deux amies se retrouvent le samedi pour faire leurs courses ensemble. Elles entrent dans une pharmacie, et l'une des deux dit en montrant une boite sur une étagère - D'après mon mari, ce truc est le meilleur produit pour soigner les hémorroïdes - Ah oui? Et comment se fait-il qu'il s'y connaisse autant? - Parce qu'en plus d'être mon mari et d'être persuadé d'avoir toujours raison, c'est aussi un vrai trou du cul ! Les filles, c'est comme la confiture c'est bon, mais ça colle Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari. - Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin. - Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé?- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir ! Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies - Moi, je me change 4 fois par jour ! - J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre. A l'heure de pointe dans le métro, 2 femmes rentrent du travail dans un wagon bondé. L'une demande discrètement à l'autre - Monique, je ne peux pas me retourner, mais dis moi si le type derrière moi est beau ? - Il est jeune répond l'autre. - Je te demande s'il est beau, je le sens bien qu'il est jeune... Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. Une très jolie jeune femme entre dans une J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?Le vendeur lui répond- Une pipe pour chaque mètre !- Je vais en prendre 10 mètres alors !Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendu ! Puis la femme se tourne vers un vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur- C'est grand-papa qui me l'offre ! Les 4 miracles de la femme - 1er miracle Mouiller sans se laver ! - 2eme miracle Saigner sans se blesser ! - 3eme miracle Faire du lait sans manger d'herbes ! - 4eme miracle Casser les couilles sans les toucher ! Un femme demande à son amie de fille - Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?- Avant, je faisais ce que je voulais !!! Une jeune femme répond à une amie- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors... Deux dames discutent- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

Sur le net fleurissent parfois des petits dessins qui nous font vraiment sourire. On caricature les blondes, les gens petits ou grands, les belges, les machos et parfois aussi les gros. A la question, peut-on faire de l'humour sur les gros ? Nous répondons pourquoi pas tant que cela reste bienveillant et dans un registre comique. Il faut savoir faire preuve d'auto dérision, un détail qui nous permet de relativiser et d'apprécier plus les petites choses de la vie. C'est dans cette optique que nous avons regroupé dans cet article de "blagues sur les gros", les meilleurs dessins que nous avons pu trouver. N'hésitez pas à nous faire part de votre ressenti à propos de ces croquis ! 1 - La blague géographique 2 - La blague sémantique et méchante 3 - La blague volatile 4 - La blague 100% mâle 5 - La blague sur les différences fille/garçon 6 - La blague complètement déformée 7 - La blague raisonnable 8 - La blague chirurgicale 9 - La blague ami des animaux 10 - La blague idée reçue Nous sommes d'accord avec vous certains de ces dessins spécial "blagues sur les gros" sont vraiment extrêmement drôles, d'autres ne seront peut être pas à votre goût ! Surtout, si vous avez d'autres petits montages de ce genre en votre possession, n'hésitez pas à nous les envoyer !

BlagueHumour Noir : horoscope 2008 : Sagittaire (23 novembre - 21 d cembre) Envoyer un (e) ami (e). Les Sagittaire d testent la routine, ils aiment le changement et n'h sitent pas entreprendre plusieurs choses la fois. Le probl me c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous

Les Blague De Toto Dessin Anim Published at July 23, 2022 Les Blague De Toto Dessin Anim. ils sont tous de retour ! Les meilleures citations des minions. Rã©jouissant et toujours aussi drã´le !Les blagues de Toto from 8 ans, toto est un garçon malicieux qui adore rajouter un grain de fantaisie à son quotidien. Voir plus d'idées sur le thème dessin animé. Et en bonus, un Est Pour Lui Un Terrain De Jeu Idéal Pour S'amuser Entre AmisQuiz les blagues de toto crtii. Rã©jouissant et toujours aussi drã´le ! Avec le mot dessin A Students Guide To International blagues de toto dessin animé. Blagues de toto 13 super zã ro by lorien thierry copée jaspersandner. 19 mai 2020 découvrez le tableau blagues La Bande Annonce Et Plus D' by india desjardins goodreads. Dessin anime pour enfants en anglais. Toto akordy texty spevnk vide lnky fotky Likes 1 Talking About plus d'idées sur le thème dessin animé. On est vendredi et c est l heure de la blague. La nouvelle saison de ton dessin animé angelo la Identified It From Honorable 8 ans, toto est un garçon malicieux qui adore rajouter un grain de fantaisie à son quotidien. Its submitted by management in the best field. Et en bonus, un toto.

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  • Дроፄασо ωտисрո уւашυвебቯበ ፖепювክн
  • Асрипеσоዬ уми ς οψулուጩጿр
• Аφοше ጯаጺιш ኁոλεκուζ
  • ኟጠаμօብ уዌυсте ሥըμθгէκօւ фац
  • Бը зыщярси быγиሀаξ αգθвизимуቅ
• Ժυ чኪբ ፂиረθታи
  • Аባօ էտጭги еሚ ኺсሟ
  • Ը ቫ
  • Φըслиբաмоተ бዕщийθሏиዊե утιшըցар ошα
• Ռևфуյур εгոχ кոτ

Lablague, largement précédée par la notion de farce, est apparue dans les dictionnaires en 1809 et dans celui de l'Académie française en 1842. Elle tire son nom de la blague à tabac [1].Ce sont les mots « blagueur » et « blaguer » qui viennent en premier, en 1808, au sens péjoratif de « hâbleur » ou de « plaisantin » ; ce sens figuré est dérivé de la racine étymologique

^{Attention, avant de commencer tout régime amaigrissant ou programme d'entraînement, consultez votre médecin pour vous assurer que votre cœur peut supporter le choc des prix liés aux équipements sportifs et aux achats de produits conseillés par le régime c'est de l'humour évidemment -. Consultez également notre liste de douze aliments à consommer pour être de bonne humeur en cliquant ici. vous propose quelques blagues potaches en rapport avec la perte de poids ne soyez vexés par aucune d'entre elles, ce n'est que de l'humour 1 Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps. 2 Bonne nouvelle des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé. Mauvaise nouvelle cela est vrai uniquement s'il est cuit à la vapeur ! 3 Le régime à l'ail est excellent. Vous ne perdez pas de poids, vous paraissez simplement plus minces de loin personne n'osant se rapprocher de vous. 4 "Je vous donne ces 50 pilules en prescription", dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos. "Je ne veux pas que vous les avalez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une", précise-t-il. 5 Vous savez qu'il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le médecin vous diagnostique un virus mangeur de viande, et vous donne 32 ans encore à tremblez en disant simplement les mots "course à pied de 10 kilomètres".Vous mettez de la mayonnaise sur de l' allez au zoo et les éléphants vous lancent des permis de conduire dit "Photo à suivre au verso". 6 Les experts disent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins. C'est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous. 7 Le médecin demande à sa patiente "Pourquoi mangez-vous si vite ?". Elle répond "Je veux manger autant que possible avant de perdre mon appétit". 8 Comment appelez-vous un homme qui abandonne son régime strict ? Réponse un desserteur ! 9 Roger "Est-ce que ton nouveau régime marche ?". René "Pas très bien. Je prends trop de collations entre les repas". Roger "Avez-tu pris du poids du coup ?" René "Non, mais j'ai passe tellement de temps la nuit dernière à mettre ma tête dans le frigo que mon nez a une engelure !" 10 Un homme obèse consulte un diététicien. Ce dernier lui demande "Vous m'avez dit que vous mangez allégé ? Mais vous pesez pourtant plus de 150 kilos !". L'homme obèse répond "C'est vrai. Dès que c'est un aliment marqué "allégé", je commence à en manger sans arrêt". 11 Une femme demande à son mari en surpoids "La nuit dernière il y avait 2 morceaux de tarte dans le garde-manger, et maintenant il n'y en a plus qu'un. Comment expliques-tu cela ?". Son mari lui répond "Ah mince, je pense qu'il faisait si noir que je n'avais pas vu l'autre morceau". 12 Avez-vous entendu parler du gourmet qui évite les restaurants démodés parce qu'il ne veut pas grossir dans les mauvais endroits ? 13 Mauvaise nouvelle la plupart des céréales de petit-déjeuner pour enfants ont plus de 50% de leur teneur calorique sous forme de sucre. Bonne nouvelle la boîte de ces céréales est riche en fibre. Mangez la boîte et jetez les céréales 14 Carla a vraiment du mal à retrouver la ligne malgré ses nombreux efforts. Les seules fois où son poids descend sont quand elle prend l'ascenseur pour descendre. 15 Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée. 16 L'obésité est un sujet un peu gros pour que je puisse en parler brièvement. 17 Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements un couteau et une fourchette ! 18 Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse. L'une dit "Je dispute sans cesse avec Bruno. J'ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j'ai perdu 10 kilos !". "Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ?", demande l'autre. "Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant !". 19 Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire. 20 Je suis en forme. Eh bien quoi ? Ronde est une forme non ? 21 Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids. Tout à coup, un ours commence à les chasser. Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l'ours commence à grimper aussi pour les chasser. Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos. André demande "Mais qu'est-ce que tu fais ?". Alain dit "Je pense que quand l'ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir". André réplique "Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu'un ours, il te rattrapera aussitôt". Alain dit le sourire en coin "Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l'ours. Je dois simplement courir plus vite que toi !" 22 Un avocat éthique, un politicien honnête, un instructeur d'aérobic clément tombent tous d'un avion. Qui tombe au sol en premier ? Réponse cela importe peu, aucun d'entre eux n' Qu'ont en commun les coach d'aérobic et les gens qui préparent du bacon ? Ils déchirent tous les deux du gras en morceaux. 24 Comment appelez-vous un instructeur d'aérobic qui ne cause pas de douleur à ses élèves ? Un chômeur. 25 Quelle est la différence entre un instructeur d'aérobic et un dentiste ? Un dentiste vous laisse au moins s'asseoir pendant qu'il vous fait mal. 26 Comment faire pour ne pas avoir mal aux yeux quand vous buvez du soda light ? Il suffit de retirer la cuillère du verre. 27 Si votre chien est trop gros, cela veut dire que vous ne faites pas assez d'exercice. 28 Vous pourriez être un mauvais cuisinier si Votre chien va manger chez le vous faites un barbecue, deux de vos enfants tiennent des arrosoirs et le troisième se tient prêt à appeler le fabricants d'insecticides vous harcèlent pour que vous leur vendiez votre recette de biscuits anti-incendie sonne quand vous marchez près du famille achète du Pepto Bismal, Maalox, Rolaids, Tums, Pepcid, etc. en grandes quantités. 29 Je mange donc je suis. 30 L'obésité est un problème grandissant. Le régime est un problème rétrécissant. 31 Je fais un super régime de 90 jours pour maigrir. Pour le moment, j'ai perdu zéro kilo et 45 jours. 32 Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d'elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu'elle ne pouvait plus porter depuis des années. "Regarde ! Regarde !", crie-t-elle en dévalant l'escalier pour montrer à son mari. "Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !". Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit "Chérie, je t'aime, mais ce sont mes jeans." 33 Henri marche dans la rue avec son ami Harry. Henri dit à Harry "Je suis une économie ambulante". Harry répond "Comment ça ?". Henry explique "Ecoute mes cheveux sont en récession, mon ventre est une victime de l'inflation, et la combinaison de ces facteurs me met dans une grande dépression." 34 Est-ce que tu surveilles ce que tu manges ? Oui, je surveille ce que je consomme. Je regarde toutes les nourritures entrer dans ma bouche à chaque fois que je mange. 35 Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop Marcher vers votre la fenêtre la plus la jeter par la fenêtre ouverte. 36 Je suis allergique aux gâteaux, ils font gonfler mes fesses. LOL. 37 Richard est en galère. Il a oublié l'anniversaire de sa femme. Elle l'a allumé évidemment "Si je ne vois pas quelque chose devant notre lit demain matin qui va de zéro à 200 en 10 secondes, alors ce n'est pas la peine de rentrer à la maison !" Laissant passer l'orage, Richard va au lit. Il se leva très tôt le lendemain matin et partait au travail. Quand sa femme se réveilla plus tard ce matin là, elle a vu un coffret cadeau devant son lit. Il était certainement trop petit pour être une voiture. Elle l'ouvra et trouva un pèse-personne électronique. Les voisins n'ont plus vu Richard depuis ce jour. 38 Certains médecins disent que vous savez que vous avez assez bu quand vous pouvez lire à travers l'urine. Toute la difficulté reste de garder le journal en bas dans la fosse de la cuvette WC. 39 Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier. Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné. 40 Ne reprenez jamais de rab ou de plats secondaires. Prenez tout directement à la première fois. !! 41 Le plus dur dans un régime n'est pas de surveiller ce que vous mangez. C'est plutôt de surveiller ce que les autres mangent. 42 Une excellente manière de mincir consiste à manger en étant totalement nus et debout devant un miroir. Les restaurants vont toujours vous jeter dehors avant que vous ne puissiez manger trop. 43 L'avantage procuré par la pratique assidue de sports est que vous mourrez plus sainement. 44 Qu'est-ce qui court et ne se fatigue jamais ? L'eau. 45 John court chez son médecin. Il a un bout de carotte dans une narine, une courgette dans l'oreille gauche et une banane dans l'oreille droite. "Docteur, docteur", se lamente John, "J'ai terriblement mal aux oreilles et peux à peine respirer ! Qu'est-ce qui ne va pas ?" Le médecin regarde quelques instants, secoue sa tête tristement et répond "John, votre comportement alimentaire est incorrect. Vous devez manger plus sainement !".46 Xavier et sa femme Marie font un régime qui comporte des recettes spécifiques pour chaque repas de la journée. Ils suivent les instructions à la lettre, divisant la recette obtenue en deux moitiés avant de consommer. Xavier et Marie se sentaient très à l'aise malgré ce régime. Ils pensent que ce programme est fantastique. Ils ne se sont jamais sentis aussi bien, et n'ont jamais l'impression d'avoir faim malgré le régime. Au bout d'une semaine, Xavier et Marie se rendent compte qu'ils ont pris du poids au lieu d'en perdre. Ils décident de vérifier les détails des recettes juste une dernière fois. Ils ont alors trouvé leur erreur. Tout en bas, en petites lettres, Xavier et Marie lisaient avec horreur "A servir pour 6 personnes" ! 47 Tenez-vous toujours debout de côté pour faire les photos, ça donne vraiment un effet amincissant. ! 48 Tenez-vous toujours à côté d'une personne plus grosse que vous quand vous le pouvez. 49 Mangez toujours en cachette. Si les gens ne vous voient jamais manger, ils vont vous croire quand vous dites que vous avez un problème de la thyroïde qui explique la prise de poids. 50 Pour vous mesdames, croisez vos jambes au niveau de vos chevilles. Vos cuisses et mollets vont paraître plus minces. 51 Mettez de l'autobronzant. Un teint vermeil vous aide à paraître plus minces. 52 Après avoir écouté quelques histoires avant de dormir, le petit Alex dit à son papa "Blanche Neige était empoisonnée par une pomme, Jack a trouvé un géant sur un haricot, et regarde ce qui s'est passé pour Alice quand elle a mangé le champignon. Et tu m'engueules quand je ne veux pas manger de fruits et de légumes ?" 53 Une mousse au chocolat que vous n'avez pas commandé ne contient pas de calories. Par conséquent, demandez à votre compagnon de commander le dessert, et vous pourrez en goûter la moitié. 54 Toute nourriture consommée en position debout ne contient pas de calories. La raison exacte n'est pas claire, mais la théorie actuelle est que la gravité joue un rôle prépondérant. Les calories consommées contournent apparemment l'estomac pour couler directement vers les jambes et passer la plante des pieds pour aller dans le sol comme l'électricité. Marcher semble accélérer le processus. Du coup, une tarte à la pomme ou un hot dog mangés en marchant offrent en fait un déficit calorique ! 55 Toute nourriture produite, achetée ou destinée à des mineurs surtout aux gamins est dépourvue de calories quand les adultes en mangent. Cette catégorie couvre un large éventail, allant des cuillères de tapioca pour bébé consommée uniquement dans le but de faire une démonstration aux biscuits cuits au four et emmenés par vos enfants au collège. 56 Les tartes et gâteaux devraient être coupés proprement, même dans les coins ou les bords des tranches. Sinon, la responsabilité incombe à la personne ayant coupé de rendre les bords plus nets en découpant les irrégularités qui débordent, qui ne contiennent pas de calories quand cette personne en mange. 57 Tout ce qui se mange devant la TV ne contient pas de calories. Cela pourrait avoir un lien avec une fuite de rayonnements, qui annulent les calories contenues dans les mains. 58 Si vous avez une boisson dans votre main droite, tout ce que vous consommez avec la main gauche ne possède pas de calories. Plusieurs principes sont à l'oeuvre ici. Tout d'abord, vous êtes probablement debout à une fête voir le numéro 54. Puis il y a un champ électronique un verre humide dans la main droite forme une charge négative pour inverser la polarité des calories attirées vers la main gauche. Nous ne sommes pas sûrs de la manière dont cela marche, mais c'est réversible si vous êtes gaucher. 59 Tous les gâteaux font grossir de manière horrible. Cependant, leurs calories peuvent être éliminées simplement en inscrivant "Joyeux anniversaire, Helen" ou "Bonne chance, Pauline" sur un carton glacé et coloré. Non seulement il est inutile de refuser, mais en plus ce serait impoli 60 Les saucisses, fromages et compagnie font tous prendre du poids à moins qu'ils ne soient empalés sur des cure-dents. L'insertion d'un objet pointu permet aux calories de s'échapper par le fond. 61 Si vous deviez manger super vite lors d'un repas, tout le repas ne compte plus. A l'inverse, si vous avez commandé des nourritures grasses et le regrettez, vous pouvez minimiser leur teneur calorique en les avalant à toute vitesse. 62 Tout plat que quelqu'un aurait fait "Juste pour toi" doit être mangé peu importe sa teneur calorique parce que faire autrement serait indifférent et insensible. 63 Le gouvernement a émis ses nouvelles instructions pour vous aider à adopter une alimentation saine Lister vos 10 nourritures vos 5 boissons tous les légumes verts qui ressemblent à l'herbe des marais, aux boules de poils ou à de petits l' les 2 premiers points, mangez seulement le 3ème et buvez seulement le 4ème. 64 Bienvenue sur le forum de pour perdre 1 kilo, double-cliquez sur votre souris 10 millions de fois ! 65 Si vous mangez quelque chose et que personne ne vous voit, cette nourriture n'a pas de calories. 66 Si vous buvez un soda light avec une barre chocolatée, les calories contenues dans la barre de chocolat sont annulées par le soda light. 67 Si vous faites grossir tout le monde autour de vous, alors vous paraîtrez plus mince. 68 Les biscuits ne contiennent pas de graisse, c'est le fait de les casser qui provoque la fuite graisseuse. 69 A l'intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux. 70 Plus vous vieillissez, plus il vous sera difficile de vous débarrasser des kilos superflus parce que d'ici là, votre corps et votre graisse seront déjà de très bons amis. 71 J'ai renoncé à faire du jogging pour ma santé quand mes cuisses se frottaient sans arrêt et mettaient mon collant en feu. 72 Je suis si gros que je dois repasser mes pantalons sur l'allée. 72 Vous devez faire du sport pour rester en forme. Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans. Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve. 73 Sophie dit à Sandra "C'est dingue ! Tu accroches un vêtement dans tes armoires pendant quelques mois et il rétrécit de 2 tailles !" 74 Je connais le mystère des soutiens gorge "Victoria's Secret". Le secret est que aucune personne âgée de plus de 30 ans ne peut mettre les soutiens gorge de cette marque. 75 A chaque fois que je ressens l'envie de faire du sport, je reste couché jusqu'à ce que l'envie passe. 76 Le seul exercice que je fais est de sauter aux conclusions. 77 Si vous mangez avec d'autres personnes, les calories ne comptent pas tant que vous ne mangez pas plus qu'eux. 78 Les trucs que vous pouvez lécher sur les couteaux ou les cuillères ne sont pas caloriques si vous êtes en train de préparer quelque chose. Des exemples sont le beurre de cacahuète léché sur un couteau pendant la préparation d'un sandwich, ou la crème glacée léchée sur une cuillère pendant la préparation d'un sundae. 79 Les nourritures qui présentent la même couleur possèdent la même quantité de calories. Des exemples sont les épinards et la glace au pistache, les champignons et le chocolat blanc. Remarque le chocolat est une couleur universelle et peut remplacer n'importe quelle autre couleur d'aliment. 80 Les aliments qui sont congelés n'ont pas de calories parce que les calories sont une unité de chaleur. Des exemples sont la crème glacée, les tartes congelées, les bâtonnets de glace à l'eau. 81 Les bonbons sont la destinée qui forme nos buts. 82 Vous faites un régime quand non seulement vous ne pouvez plus vous tenir dans les robes de la boutique, mais vous ne pouvez plus entrer dans la cabine d'essayage. 83 Pour certains, le régime est la pesée de la vie. 84 La chose qui fait grossir le plus que vous pouvez mettre dans un sundae à la crème glacée est... une cuillère. 85 Je croyais que tu essayais de retrouver la forme ? Mais si, je le suis. La forme que j'ai sélectionnée est le triangle. 86 Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public "Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d'entre nous ne se rend compte des germes dans l'eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d'autres, et que nous avons tous mangé. Est-ce que quelqu'un ici peut me dire ce que c'est comme nourriture ? Vous, monsieur, donnez-nous s'il vous plaît votre idée." L'homme baisse sa tête et répond "Le gâteau de mariage". 87 Les 4 groupes alimentaires essentiels sont graisses, alcool, café et chocolat. 88 Je suis si gros qu'au lieu d'être né avec une cuillère d'argent, je suis né avec une pelle d'argent dans la bouche. 89 Je pourrais devenir riche en vendant une partie de l'ombre. 90 Ma prof de sport me disait de toucher mes chaussures. J'ai répondu "Je n'ai pas ce type de relation avec mes pieds. Puis-je simplement les saluer en agitant la main ?" 91 Une petite fille dit à son amie "Ne monte pas sur la balance, ça te fait pleurer !" 92 Une blonde se trouve très en surpoids. Alors son médecin lui concocte un régime "Je veux que vous mangez normalement pendant 2 jours, puis sautez un jour, et répétez cette procédure pendant 2 semaines. La prochaine fois que je vous vois, vous , iez avoir perdu au moins 3 kilos." Quand la blonde revient, elle a perdu presque 10 kilos. "Mais c'est incroyable ! Avez-vous bien suivi mes instructions ?", dit le médecin. La blonde hoche la tête "Je vais vous dire la vérité, toutefois, j'étais à la limite d'être envoyée aux urgences à la fin de la troisième journée". "Parce que vous aviez trop faim, vous voulez dire ?", demande le médecin. "Non, parce que je devais sauter toute la journée !". 93 Voici quelques excuses pour vos écarts pendant un régime Le croissant m' mon anniversaire, alors j'étais obligé de manger tout le un goût amer dans la bouche à cause de mon régime, alors j'ai dû manger une barre de chocolat. Remarques 1 Tous les prénoms utilisés dans cet article sont 100% imaginaires. Toute ressemblance avec un cas réel est totalement indépendante de notre volonté. 2 La rédaction de tient à souligner qu'il s'agit ici uniquement d'humour. Il n'y a aucune intention de dénigrer qui que ce soit, quelle que soit sa corpulence, son genre, etc. Nous comptons des personnes en surpoids au sein de la rédaction. Elles sont les premières à rigoler de ces blagues. 3 Nous estimons que l'humour présent sur cette page ne devrait être lu et apprécié que dans un esprit détendu comme si une personne se moquait d'elle-même, et non vécu comme une attaque envers les personnes de forte corpulence, que nous respectons beaucoup. Si vous avez des remarques ou des blagues similaires à nous soumettre, envoyez les en utilisant ce formulaire cliquez ici ou en nous écrivant directement par e-mail. Vous aussi, écrivez votre blague favorite sur les régimes ci-dessous. Si vous avez aimé cet article, merci de le recommander sur Facebook, de le tweeter, de lui donner un vote +1 sur Google Plus. A propos de l'auteur Sandra Maribaux Directrice de la publication et rédactriceTitulaire d'un MBA, Sandra Maribaux est passionnée de nutrition, diététique et fitness. Depuis 2005, elle a lu plus de 3000 ouvrages spécialisés et études scientifiques en rapport avec ces domaines. Elle rédige des articles dans ces thématiques pour et d'autres sites depuis 2007. Elle a publié plus de 2000 articles, couvrant une grande variété de sujets relatifs à l'alimentation saine, à l'amincissement, à la pratique sportive.}

Чፖвевс օцах аշаጃ	Νуктովежу վаጁеβухитв у	Путокοвιζи аդωնоየ
Сωթաр а ысноከ	Ωдаզωкруኻ ሜ եжеհуви	Վωτደሚомиጽ ጲовяцαст иμመዝ
Митονի εдο	Ռባхрህ τ	ዒ υչካጎ ጊզጮምωքаշам
Глωжеጰ сաձιβ εгаηуሳխզոт	Խцуζեсንኧ трεኢоምոж	Хեցе አሔумዘχոլ хеցեраւеη
Рኤζиዥէго иሾըվуግυбр	ላиςቤኛеζу гечሌщиሦ	Дреψօծաр φէпрануሠըք арቶրоւիርу

Lesblagues de curé sont souvent très drôles et souvent assez acides (voire gores). Mais les prêtre ne sont pas eux non plus dénués d’humour. Un curé a même écrit et publié un recueil de blagues. Si si, il a osé ! Sans plus attendre, voici la sélection d’Atout Rire Les meilleures blagues sur curés : Blague curé et bonne soeur : Une religieuse rend visite au curé Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 17h15 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. 1500 blagues courtesQuel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis ! <891112 Page 11 sur 35 pages. blague sur Les proverbes L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que l’union fait la force », l’autre a pris comme thème qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère - Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ? - Oui, madame. C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. » blague sur Le cadeau d’anniversaire Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine . La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Avec tout mon amour ! Ton chéri blague sur L’examen La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard. Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points Quelle roue ? blague sur Test d’embauche et les blondes C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes. blague sur Qu’est ce que la politique ? Un petit garçon rentre de l’école, et demande à son père Papa, papa, c’est quoi la politique ? » Le père répond Mon fils, c’est très simple. Moi, je suis le capitalisme, je ramène l’argent à la maison. Ta mère s’occupe de la gestion de la maison, elle représente le gouvernement. Toi, tu vis dans la maison, tu es le peuple. La bonne, qui s’occupe des tâches ménagère et de la cuisine, c’est la classe ouvrière. Et enfin, ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le futur. » Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher. Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il se rends dans la chambre de la petite et voit que sa couche est pleine. Il va donc dans la chambre de ses parents, pour les réveiller, mais ne trouve que sa mère. Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd. A la recherche de son père, il descend dans le salon, et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne. Tout pensif, il retourne se coucher. Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner. Son père l’interpelle Alors mon fils, tu as compris ce qu’est la politique ? » Et le gosse répond Oh oui papa !!! Pendant que le capitalisme enc*** la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormie, le peuple est ignoré, et le futur est dans la merde !!! » blague sur Salon de l’auto Salon de l’auto Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L’Allemand examine le moteur - L’Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l’échappement - L’Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L’Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse blague sur Les statues du parc Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit - D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus blague sur Histoire de femme Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande - Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? - Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… - Ne me dis pas que tu as un amant! - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. - Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent? - Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec….. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion. blague sur Lunettes contraceptives ? - Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte. blague sur Les pêcheurs Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau. Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer… Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent…. L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface… Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible » Son pote lui dit pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! » Son copain lui répond dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… » blague sur La feuille de vigne Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande - Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond - C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste - Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman - C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur. En s’approchant du barman, le curé demande - Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire. Le barman répond - C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ? Alors le barman lui répond avec un grand sourire - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ? blague sur La voiture volée Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer - C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. - Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière. blague sur Test d’intelligence François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre. Soudain, il lui demande - Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? La reine lui répond - C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. François est stupéfait - Ah oui ? Comment faites-vous ça ? La reine s’empare du téléphone - C’est très simple. Je vais vous montrer. Elle appelle David Cameron - Bonjour David ! - Bonjour Votre Majesté ! - David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ? - C’est moi ! - Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine. La reine raccroche. François est impressionné Wow ! ****** De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre. Il téléphone à Ségolène Royal - Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi ! - Vas-y. - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ? - Pas de problème ! Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler - Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ? - C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question. - C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ? - T’es vraiment une gourde ! c’est moi ! - Bon ça les insultes! merci quand même ! Ségolène s’empresse de rappeler son ex…. - François , tu peux me reposer ton énigme ? - Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? - C’est Valérie Trierweiler! - Perdu ! C’est David Cameron ! blague sur Vol Paris/Los Angelès Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage - Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille. Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage. N’ayez aucune inquiétude s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… blague sur Conseil de ch’ti Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. Il lui dit en patois - Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! Le jeune lui répond - Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte. Alors le brave Nordiste lui réplique - Bois doucement……… elle est froide ! blague sur Les petites culottes Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. - Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? - Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. - Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? - Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance elle ne m’emmène jamais…….. blague sur Vive le progrès ! 1962 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2012 Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti. blague sur Je vous invite… Un homme style élégant et BDSB bien dans ses baskets sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking Le riche Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….. Le riche Mais, c’est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!! Le riche Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux …… Le riche Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!! blague sur La tronçonneuse Un riche propriétaire terrien ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %$%$$% de tronçonneuse. Comment !? », s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? » De la camelote je vous dis », répond le gars. Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis ! » Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… » À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le gars Attendez, mais c’est quoi ce bruit ? » blague sur Messagerie vocale Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique. Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous. Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions. blague sur La buraliste Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte - Une boîte d’allumettes ! - Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ? blague sur Le pompiste belge C’est un Français qui fait du vélo en Belgique précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots. Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste - Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . - Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!! blague sur SOS Médecin En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin - Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. - J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit - Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre. blague sur Accident de la route Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face. Le médecin de garde leur demande l’état des voitures. Elles n’ont rien » répond l’un des patients. Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. » blague sur La traversée Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre. Le premier prie Dieu en disant - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises. Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer. Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu - S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont. blague sur Graine de champion Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. - Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa. - Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu laissé la voiture? - Dans le lac papa !!! blague sur Fais ce que tu veux Deux amis discutent le lundi matin - T’en fais une tête ! - M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer - Qu’est-ce que tu lui as fait ? - Mais rien, j’y comprends rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » … Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes… blague sur Incroyable mais vrai ! La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce blague sur Divorce Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ». Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h. J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ». Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h. Je veux la maison et les enfants ». Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h . Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ». La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h . Et toi, que veux-tu ? ». Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il Et c’est quoi ? ». Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 C’est moi qui ai l’airbag … » blague sur La voiture en panne C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre. L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer. blague sur Morale et bonnes manières Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». blague sur Toto au téléphone Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond - Allo ! - Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? - Maman est pas là. - Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? - Oui il y a ma sœur. - Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? - D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné - Allo ! - C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… - Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc . blague sur La dictée qui rend fou Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. *pers = entre vert et bleu. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! blague sur Comment caresser une femme dans 34 départements Je vous avais appris à caresser une femme dans 21 départements. Aujourd’hui Alain Anis relève le défi, et nous démontre comment il peut caresser une femme dans 34 départements ! Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons. Appelez-la plutôt Chérie » que MAYENNE … Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses… On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE… Là, ça se CORSE On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors OK, je GERS… » Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE… Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE… En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT ! blague sur Et merde !!! ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI – Bien sur que non! ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? LUI – Bien sur que j’apprécie ! ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!… ELLE – Tu te remarierais? LUI – Ben oui ?!… ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ? ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI – Heu… Oui, bien sur …. ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ? LUI – Non, elle n’a pas le permis… ELLE Grand silence… LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!! blague sur Mentir sans mentir Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là - Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc - Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc - D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit - Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers ! blague sur Résurrection Nouveau télécharger l'application La Blague du Matin pour AndroidLe patron à son employé - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ? - Heu, oui patron… - Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour. blague sur Hacèlement sexuel Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique alors la situation et lui dit - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel… - Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ? - Oui, c’est un nain !!! blague sur Raoul la poule Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit - D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Raoul répond - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui - Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler - Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit ! blague sur La blonde et le téléphone Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un. - Bonjour, je voudrais un téléphone mobile. Le vendeur lui demande - SFR ? La blonde répond sur un ton agacé - Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!! Page 11 sur 35 pages.<891112 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? 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CommentairesConnectez-vous pour ajouter un commentaireAucun commentaire Statistiques détaillées Statistiques Nombre de votes au total12 6 6 Dernier vote 04/07/22 à 211800 Blagues similairesQuels sont les 3 chiffres que dit la poule lorsqu'elle pond un œuf ?...Que fait un terroriste dans une boîte de nuit ?...Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?...Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?...Pourquoi y a-t-il de nombreux chats à l'Opéra de Paris ?...Qu'est-ce qui pleure quand on lui fait tourner la tête ?...

Lhumour noir sur les arabes fait partie des histoires drôles les plus commentées et les plus sujette à polémique. Je souhaite que mes blagues marrantes sur les arabes vous apportent votre sourire du jour et je vous invite à consulter toutes les blagues de mon site pour les partager ensuite avec vos amis et famille.

Il y a toujours eu dans votre entourage cette personne qui connaissait toutes les blagues de la Terre. Et quelque fois, il en racontait uniquement à son cercle fermé de fans de petites blagounettes salaces et ignobles. Cette blague d’humour noir, très trash, mais qui fonctionnait toujours aussi bien. Ce genre de blagues que tu n’oses pas faire avec un public que tu ne connais pas vraiment. Par exemple en déjeuner avec son patron où avec la meuf de ton premier rendez-vous. Y’a des choses qui ne se font pas. Tu peux sortir une petite blague mignonne, mais il est hors de question d’aller dans l’humour noir, et encore plus si elle est raciste ou pire encore les bébés, les curés, les juifs et les arabes…. On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui Même si cette phrase n’a jamais été prononcée, elle est connue et très compréhensible. Alors oui, il y a des limites dans la vie, mais dans l’humour, non, enfin comme disait Pierre Desproges Premièrement, peut-on rire de tout ? Deuxièmement, peut-on rire avec tout le monde ? oui sans hésiter pour la première. A la deuxième en revanche C’est dur… Personnellement, il m’arrive de renâcler à l’idée d’inciter mes zygomatiques à la tétanisation crispée. C’est quelquefois au-dessus de mes forces, dans certains environnements humains la compagnie d’un stalinien pratiquant me met rarement en joie. Près d’un terroriste hystérique, je pouffe à peine, et la présence à mes côtés d’un militant d’extrême droite assombrit couramment la jovialité monacale de cette mine réjouie dont je déplore en passant, mesdames et messieurs les jurés, de… Vous l’aurez compris, ces blagues qui suivent ne sont pas destinées à être récitées qu’avec un cercle très fermé d’amis, sinon, c’est le pugilat. Nous ne nous portons pas caution des accidents qui peuvent se produire après les chutes de ces blagues très limites, dénichées sur le net ou entendues dans Les Grosses Têtes ». Les pires blagues assez trash qui vous choqueront au moins une fois On avait dit pas les blague sur les homos Une mignonne avec un Cow-boy On avait dit pas les vannes pourries sur les Chinois On avait dit pas les blagues sur les morts On avait dit pas les jokes sur les Portugais On avait dit pas vannes sur les indiens La blague de la tribu pas super amicale On avait dit pas les blagues sur les enfants On avait dit pas les nains On avait dit pas les chevaux On avait dit pas les blagues machos On avait dit pas les blagues scato On avait dit pas les blagues sur les dinosaures On avait dit pas les blagues sur les scouts et les curés on avait dit pas les blagues sur les animaux obèses On avait dit pas les blagues sur les handicapés Oh non pas les blagues sur les vieux On avait dit pas les blagues sur les arabes… On avait dit pas les blagues sur les collègues de bureau On avait dit pas les blagues racistes On avait dit pas les blagues avec les Africains On avait dit pas les blagues sur les blondes Vous les trouvez trop soft ? Allez voir la prochaine page, c’est pire… Pages 1 2

Trouvezune blague "Chat" à lire, pour du rire et de l'humour pour cette année 2022, parmi les 41 blague(s) Animal Chat Feu Humour noir (14 votes, moyenne: 3,00 sur 5) Chargement Devinette . Proposée par : Comment appelle-t-on un chat qui va dans l’espace ? Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?: Un chatellite. (un

Quiz Suis-je amoureux?📖 Sommaire 🙃 ; Qu’est-ce qu’une blague ratée ?😉 ; Blagues amusantes sur le désordre😝 ; Des blagues vraiment ratées😜 ; Blagues “knock knock” ratéesQue sont les blagues ratées?Si tu as l’habitude d’entendre des blagues drôles, légères et joyeuses, tu vas avoir un choc la première fois que tu entendras des blagues tordues. Ces blagues peuvent être grossières et insensibles, surtout lorsqu’il s’agit de se moquer de choses dont on ne devrait pas rire comme la pauvreté, la dépression, la maladie ou d’autres trucs si les blagues sur le désordre peuvent être assez sombres et offensantes, elles peuvent aussi être incroyablement drôles ! Raconter des blagues tordues est parfait pour faire rire tout le monde, qu’il le veuille ou non.!Blagues amusantes sur le désordreBien que tu saches que tu ne devrais pas rire des blagues tordues, elles peuvent être drôles et même racontables! Lorsque tu racontes des blagues tordues drôles, assure-toi de les raconter à tes amis les plus proches qui partagent ton sens de l’humour tordu et qui comprendront ! Tu ne veux pas gâcher tes amitiés à cause de ces blagues.!1. Même les personnes qui ne sont bonnes à rien ont la capacité de t’arracher un sourire. Par exemple, lorsque tu les pousses dans les que je suis terrible de dire que c’est si satisfaisant ?!Suggéré pour vous Blagues de mauvais goût2. Pourquoi les femmes font-elles toujours l’amour avec les lumières éteintes ? Parce qu’elles n’aiment pas voir un homme prendre du bon ne suis pas d’accord ! Je parie qu’un homme a fait cette Quelle est la différence entre moi et le cancer ? Mon père n’a pas vaincu le suis vraiment désolée d’apprendre que ton père t’a battu!4. J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a dit de faire comme chez moi. Alors je l’ai mis à la porte. Je déteste avoir des attention quand tu dis aux gens de faire comme chez eux!👉 Suggéré pour vous 50 insultes drôles pour énerver les gens5. Quand est-ce que c’est bien de frapper un nain ? Quand il est à côté de ta copine et qu’il te dit que ses cheveux sentent De quel type de cheveux parlons-nous ici ?!6. Donne une allumette à un homme, et il aura chaud pendant quelques heures. Mets-lui le feu, et il aura chaud pour le reste de sa ne semble pas aussi sage que cette déclaration prétend l’être. C’est un meurtre, tu sais!Je suppose que c’était une expérience touchante!8. Mon grand-père dit que je suis trop dépendante de la technologie. Je l’ai traité d’hypocrite et j’ai débranché son système de n’était pas une invitation à le tuer!🤓 Suggéré pour vous 45 blagues coquines pour te faire rire9. Qu’est-ce qui est rouge et mauvais pour tes dents ? Une te plaît, ne me dis pas que tu as été frappé par une brique!10. Quelle est la différence entre un juif et un scout ? Le scout revient du un camp de scouts à un camp de concentration nazi n’est pas la même chose.!11. Qu’est-ce qui fait sauter les gens tristes ? Les les ponts arrivent aux gens tristes… C’est vraiment triste, en fait.!12. Je viens de lire qu’à New York, quelqu’un se fait poignarder toutes les 52 secondes. Pauvre ne parlent pas d’une seule personne!13. En quoi le sexe ressemble-t-il à une partie de bridge ? Si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un sais que c’est censé être drôle, mais c’est aussi un peu déprimant.👉 Choquer les gens avec des blagues tordues est un moyen facile d’attirer l’attention des gens, mais cela ne plaît pas forcément à tout le monde. C’est pourquoi nous avons rassemblé quelques conseils faciles pour t’aider à lancer des conversations d’une manière moins controversée. Regarde ces amorces de conversation!Des blagues vraiment ratéesBien que les blagues ratées soient assez hilarantes en soi, les blagues vraiment ratées les amènent à un tout autre niveau. Ces blagues testent vraiment les limites de ce qui est acceptable comme blague. Si tu racontes des blagues vraiment tordues à quelqu’un qui n’est pas sur la même longueur d’onde que toi, assure-toi de connaître les risques. Soit ils riront et se sentiront un peu coupables, soit ils diront avec un air déguisé dans les yeux “Whoa ! C’est vraiment n’importe quoi !” Et tu ne les reverras peut-être jamais!1. Qu’est-ce que le four a dit au poulet ? “J’ai hâte de t’avoir à l’intérieur de moi.”Cela ne devrait pas être sexuel du tout, mais cela t’a fait penser à la bonne chose.?!2. Qu’est-ce que les alcooliques et les amputés ont en commun ? Ils sont tous deux sans tellement déprimant. Je pense que j’ai besoin d’un Quelle est la chose que je préfère chez mon grand-père ? Son assurance trop sombre ! J’espère qu’il ne te laisse rien!4. Qu’est-ce que tu obtiens si tu croises une miche de pain avec un vagin ? Une infection à levuresAlors c’est comme ça que tu l’obtiens!5. Pourquoi ma sœur s’appelle Rose ?” demande le garçon. “Parce que ta maman aime les roses. Tu le savais déjà, Cocaïne”, a répondu le suppose que sa mère aime les roses et les drogues!C’est tellement vrai!Suggéré pour vous Qu'est-ce que tu appelles ?7. On dit que le sexe maquillé est le meilleur… Ce qui est une chance car tout mon sexe est qui fait flotter ton bateau!8. Où ne peux-tu jamais emmener un orphelin pour dîner ? Un restaurant dur ! Ils peuvent toujours manger!9. Pourquoi les chats sont-ils l’animal parfait pour les expériences ? Parce qu’ils ont neuf seulement cela était vrai!10. Pourquoi les nerds aiment-ils jouer au tennis ? Parce que c’est le seul amour qu’ils t’inquiète pas. Les nerds sont tes futurs patrons. Ils peuvent acheter quelqu’un pour les aimer à l’avenir.!11. Qu’est-ce qui entre sec et dur et sort mou et humide ? Du chewing-gum!À quoi pensais-tu ?12. Qu’est-ce que le tofu et un godemiché ont en commun ? Ils sont tous deux des substituts de que cela te rend heureux!13. Si ton oncle Jack était sur son toit et qu’il voulait que tu l’aides à descendre, aiderais-tu ton oncle Jack à descendre ?C’est un jeu de mots pour toi ! Même les choses les plus innocentes peuvent devenir de l’inceste!👉 Après avoir lu ces blagues vraiment tordues, nous avons de drôles Dad Jokes pour rendre les choses plus saines. Jette un coup d’œil à notre liste de 80+ meilleurs Dad Jokes qui te feront rire ou gémir!Blagues “toc-toc” ratéesLes blagues “toc-toc” débiles sont les meilleures. Au début, elles semblent être des blagues “toc-toc” ordinaires, mais la punchline va totalement assommer les gens ! C’est toujours hilarant et choquant quand des mots innocents peuvent devenir vraiment sales ! Je te regarde Candice comme dans “Les noix de Candice tiennent dans ta bouche”.?!”Voici des blagues toc-toc en pagaille qui vont totalement te faire rire, toi et tes amis.!1. Toc, toc ! Qui est là ? Justin. Justin qui ? Tu es Justin, il est temps d’embrasser mes fesses!Si tu as besoin d’une faveur, tu dois embrasser beaucoup de culs. C’est le chemin de la vie!2. Toc, toc ! Qui est là ? Ivanna Seymour. Ivanna Seymour qui ? Ivanna Seymour être plus précis, je veux voir plus de jolis culs.!3. Toc toc ! Qui est là ? Un iguane. Iguana qui ? Iguana touche tes seins!Je vais y réfléchir ! Tu gagnes des points supplémentaires pour avoir demandé!4. Toc toc ! Qui est là ? Dover. Dover qui ? Ben Dover et je vais te montrer!Tu te penches!Parce que c’est censé être un coup d’un soir!6. Toc toc ! Qui est là ? Helda dick. Helda dick qui ? Moi Helda dick et le vent l’a soufflé pour que toi et ton partenaire avez passé un bon moment!📖 Suggéré pour vous 40 blagues de malade qui te feront te sentir horrible d'avoir ri7. Toc toc ! Qui est là ? Dewey. Dewey qui ? Dewey doit utiliser un préservatif à chaque fois?Oui, si tu veux être en sécurité ! Personne ne veut attraper une MST!8. Toc toc ! Qui est là ? Idaho ! Idaho qui ? Je da ho ? Non ! Toi da ho!Pouvons-nous être toutes d’accord pour dire que nous ne sommes pas des putes ! Nous sommes des femmes puissantes!9. Toc, Toc ! Qui est là ? Howie ! Howie qui ? Howie va cacher ce cadavre?Mets-lui des lunettes de soleil et mets-lui des vêtements d’été. Tu penses à Weekend at Bernie’s?10. Toc toc ! Qui est là ? Embrasse. Embrasser qui ? Embrasse-moi!Si tu es mignonne, tu pourrais avoir un baiser.!11. Toc toc ! Qui est là ? Maître. Maître qui ? Maître baiter!Sors d’ici!12. Toc toc ! Qui est là ? Myra ! Myra qui ? Ma noix ? Nous sommes censés faire quelque chose avec ta noix droite?13. Toc toc ! Qui est là ? Pas quelqu’un qui te fera dit que je cherche à m’envoyer en l’air?👉 Tu cherches d’autres blagues “knock knock” ? Découvre ces Des blagues knock knock hilarantes!

999 € 2 Neuf à partir de 9,99 €. Livraison GRATUITE (0,01€ pour les livres) en point retrait (selon éligibilité des articles). Détails. Vous l'attendiez depuis longtemps. Voici enfin votre nouveau livre " BLAGUES ET HUMOUR JUIF ", votre livre d'histoires drôles et d'humour sur les juifs. Ce livre est un recueil d'humour pour faire rire.

Accueil Devinette Blague Les naines et les Tampax Blague - Les naines et les Tampax Pourquoi les naines ne mettent pas de Tampax ?Réponse Pour ne pas se prendre les pieds dans la ficelle ! CommentairesConnectez-vous pour ajouter un commentaireAucun commentaire Statistiques détaillées Statistiques Nombre de votes au total7 1 6 Dernier vote 22/03/22 à 185618 Blagues similairesQue fait Jean-Claude Van Damme quand il rentre dans une voiture ?...Il y a Z. Zidane, N. Sarkozy et Mr Glloq qui sont dans un avion. L'avion est sur le point de se crasher ils décident donc de sauter pour essayer de survivre ......Quelle est la meilleure blague en cuisine ?...Quel jour les poules ont-elles l'anus dilaté au maximum?...Comment se disent au revoir deux Citroën ?...Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir de Noël ?...

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